こんにちは、うえるりです。
私がこのブログを書いている理由をお話します。
今、妊活中の方、苦しい気持ちがあったり悩んでいる方に読んでいただけると嬉しいです。
私は5年間の不妊期間を経て、3人授かることができました。
20代半ばで結婚しましたがなかなか厳しい5年間でした。
「子供が欲しい」という気持ちは私たち夫婦の共通認識でしたが、温度差はありました。
夫婦ともにできたら嬉しいな～という軽い気持ちからスタートしていましたが、なかなか妊娠しないことに気づいてからは、私はどんどん「妊活沼」にハマっていきました。
（どのような妊活をしていたかはこちら⇩に詳しく書きました）
旦那さんは、もしできなくても2人で生活するのも悪くない・無理しなくてもいいというスタンス。
私はぜっっったいに欲しい！！！
この温度差が私に孤独感を与えていました。
病院に行くのは自分、仕事の調整も自分だけ、薬を飲むのも自分だけ、それなのに排卵日に協力してくれない旦那。
肝心な時に足並みが揃わないことにいら立ちました。
が、今思うと自分で自分の首を絞めていたんだと思います。
旦那にしてみれば相手がやみくもに「妊娠妊娠」言っているだけに見えていたのかも。
自分だけが勝手に突っ走って勝手に悩んで苦しんでいました。
旦那は子供がいらないわけじゃない。欲しい気持ちはある。
けど、このまま2人でもいいよと言っていたのを私が聞かなかっただけ。
どうして妊活に協力してくれないのか分からない日々でした。
どんどん舞い込んでくる友人の妊娠報告に毎回泣いたり、ただ掃除や洗濯をしているだけなのに涙があふれてきたり。
妊活をはじめて５年が過ぎたころ、初めて高温期が16日まで続きました。
もしかしたらと嬉しくて、明日妊娠検査薬買ってこなきゃってウキウキしながら寝ましたが……
早朝、生理になりました。
トイレで涙が止まらなかった。
一瞬でも妊娠してたかもしれないという嬉しい可能性よりも、ここまで1人で耐えてきた結果がこれなんだという絶望感の方が大きかった。
毎日がつまらなくて、味気なくて、何を見ても楽しくもなんともない。
自分はおかしいのかもしれないと思うようになりました。
これ以上妊娠のことを考えていても、旦那が同じように考えてくれないのであればもう諦めよう。
無理するのはやめよう。夫婦だけの生活でも全然いい。
他に楽しいことを探そうって。
それからすぐに、自然妊娠しました。
第１子はお腹に来る前のことを話してくれる子でした。
「高いところからママどこかなってみてたの。ずっとおともだちと遊んでたんだ。でもおかえりって言ってるママがいたの。だからただいま～って飛んでいったよ」
2歳のころです。
私がママになれるのを見ていたのかなと思いました。
他のきょうだいについても「おともだちは2人いたよ」と言っていたので、私は3人産むのかな？と自然と考えるようになりました。
第１子以外はこんなこと言わないので信憑性は薄いですが……笑
3人とも、妊活から離れてからの自然妊娠です。
あれだけ固執していましたが、ストレスが妊娠を遠ざけていたのかもしれないと思います。
もし、同じように妊活に苦しんでいる人がいたら、１度休憩してほしいです。
妊活沼から抜け出すだけで、妊娠につながるかもしれません。
医者でもないし何百人も何千人もデータがあるわけではありませんが、通院したのに妊娠しなかったのも事実です。
少しでも自分の体験が心の役に立つのであればと思い、ブログに書いてみようと思いました。
読んでくれた人に素敵な赤ちゃんが待っていることを心から祈っています。
うえるり