こんにちは、ちーみんです！
この記事はこんな人におすすめ！
- 妊活への熱量に夫婦で温度差を感じている
- 排卵日に旦那が協力してくれず落ち込んだことがある
- 妊活を始める前に何を話し合えばいいか知りたい
健康的なカップルでも、1周期に妊娠できる確率は約20％というデータがあります。
ざっくり言うと、5回排卵があって1回妊娠できる計算です。
この確率、高いと思いますか？低いと思いますか？
じつはこの感覚、パートナーとズレていることがとても多いんです。
私も結婚当初は「すぐできるでしょ」と思っていました。旦那も「そのうちできる」という認識。
でも、いざ妊活が始まると、その先の考え方に大きなズレがあったんです。
妊活を成功させるために必要なこと
妊活は、1人ではできません。物理的にも、精神的にもです。
妊活が成功すると待っているのは妊娠・出産、そしてその先には子育てが待ち構えています。
妊活から子育てまで、ぜんぶ2人でするもの。パートナー同士の意識が揃っていないと、どちらかに負荷がかかります。
まして、長期間お腹で育てて産むのは女性です。肉体的に相当つらい思いをします。
妊娠する前にお互いの思いを確認していないと、精神的なダメージが本当に大きいんです。
妊活で一番大事なのは夫婦の「会話」
妊娠前にお互いの考えを知るには「会話」が必要不可欠です。
ですが、我が家は十分に話し合えていませんでした。
なかなか妊娠できずにいるのに、排卵日になっても旦那は協力してくれない。欲しがっているのは自分だけなんだ……と落ち込みました。
「そんなにしたいの？」と嫌そうな顔をされたこともあります（前日に診察でタイミング指導を受けた話をしたのに、です……涙）
子供欲しいんだから当たり前でしょ、と今なら言い返せますが、当時は相当ショックでした。
「会話」といっても、面と向かってタイミングの話を切り出すのではなく、まずはお互いのライフプランを聞いておくのがコツです。
出産後に女性が完全復帰するなら、旦那もしっかり育児をしなければ絶対に無理。パートで働くのか、専業になるのか、相手の収入にも大きく左右されるので、しっかり話しておきたいところです。
私は地方都市在住で、家を建てるときに子供部屋の話も出ました。あの時にちゃんと話し合っておけばよかったと、今でもつくづく後悔しています。
妊活前にパートナーへ確認したいこと3つ
①子供が欲しいかどうか
②不妊の場合、どこまでの治療をするか
③期限を設けるか
この3つは、最低でも聞いておきましょう。
まず①がNOの場合もあります。結婚後に相手から言われて離婚したケースも、身近にありました。子供がいらない人は、今の時代けっこう増えています。
②は費用面も一緒に確認を。人工授精や体外・顕微授精とステップが上がれば、費用も通院回数もぐっと増えます。治療の際は男性側から精子の提供が必要になるので、抵抗があるという人も少なくありません。
クリニックで精子検査をした時、事前に渡された紙コップに出して持参する…というのが旦那にはかなり衝撃的だったようで、ものすごく抵抗されました。ここも夫婦で温度差が出やすいポイントです。
費用に関しては不妊治療の助成金もありますが、どのステップまでがんばれるのかを、あらかじめ確認し合っておきましょう。
③は、何歳まで不妊治療を続けるかです。結婚した年齢にもよりますが、30代後半になると体の機能が衰え、妊娠率は下がります。卵巣機能・ホルモンバランス・体力面でも厳しくなっていきます。
最初にもお伝えした通り、妊娠はゴールではありません。その先の子育ても見据えた期限を、パートナー同士で決めておくのが一番だと思います。
お互いの温度差を知れば解決策が見えてくる！
気持ちが揃っている夫婦なら、子育てで困難があってもお互い努力して乗り越えられます。
では、温度差があると分かった時はどうするか。
私の場合、パートナーは費用をかけたくない人（人工的に妊娠するものではない、という考え）だったので、そこは歩み寄りました。妊活中に知ったこともあり、当時は貯蓄に余裕がなかったのも理由の1つです。
なので、費用をかけてもいい相手に寄せるなら、ある程度の貯蓄をしてから妊活を始める。
そうでなければ、助成金の範囲内までと期限を設ける。このどちらかに落ち着くと思います。
ここで痛感したのが、妊活のお金の話は「教育費まで含めた家計全体」で考えないと答えが出ないということ。我が家は当時ここが弱くて、あとから慌てました。プロに家計を見てもらうと、妊活〜子育ての見通しが一気にクリアになります。
あくまで身ごもり、出産するのは女性です。体の負担が大きい分、男性側はそれを理解する努力が欠かせません。生理の仕組みを学校で習わない現状では、なかなか難しいのですが……。
「生理の時期って薬で簡単にコントロールできるんでしょ？」と3児の父親が発言していた時は、さすがにクラクラしました…。
自分よがりにならないように
私自身、パートナーの言葉に傷ついた過去はありますが、正直、相手の気持ちを知ろうと努力しなかった事実もあります。
私ばかり「子供が欲しい」気持ちが大きすぎて、相手の「できなくても2人で楽しければいい」という気持ちを、知ろうとしなかったんです。
結局、妊活から5年経って、もう疲れ果てて何もかも放り出した時に妊娠できました。
「自分はこれだけ頑張っているのに！」「私の努力をなんだと思っているの？！」という気持ちは、今振り返るとエゴでした。
結婚したのですから、1人で抱え込まず、パートナーと一緒に考えていきましょう。
妊活は夫婦のライフプランの一部
何度もいいますが、妊活はゴールではありません。
妊活がめでたく成功したら、次は妊娠期間。人によってはつわりで入院したり、絶対安静が必要になることもあります。教科書通りにはいかないことを、パートナーはどれだけ理解してくれるでしょうか？
その次は出産です。体の形を変えながら育てた赤ちゃんを、骨盤を変形させ、臓器を剥離させてまで体外に出す。想像を絶する痛みです。帝王切開なら内臓もお腹も切り開かれて、それでも入院はたったの10日ほど。
パートナーは、どこまで理解してくれていますか？
百聞は一見にしかず。まわりに妊婦さんや産後まもない人に会える機会があるなら、ぜひパートナー同伴で話を聞いてみてください。
妊活の先に待っていることは、人生の大半を占める出来事です。
妊活についてお互いの気持ちを知ることは、夫婦のライフプランを話し合うことと同じ。ストレスなく妊活を進められるように、パートナーとしっかり「会話」していきましょう！
